我其實能理解她這樣做的「心理動機」：
幫我幹活，我就成了「主人」，她就成了「僕人」，她不樂意；
幫先生幹活，她就依然是一個好媽媽，好到令先生無法離開她。
在本質上，它還是婆婆與媳婦之間關於「家庭女主人」地位的競爭，以及對兒子、孫子的佔有與爭奪。
一開始，面對婆婆明顯的區別對待，我其實挺失落，也挺憤怒的。
但我無法改變她，也不能因此要求她去做些什麼；
我唯一能做的，就是透過自己內心的痛苦去審視自己內在的缺憾。
後來我發現，
原來是她對我和我先生的區別對待，勾起了我小時候我媽極度重男輕女帶給我的傷痛，
我把自己對母親的憤怒轉移到了婆婆的身上。
當真正理解這一點以後，我放下了對婆婆的「第二層幻想」，
接受她對我的排斥，接納她對我的無視，不再期待她對我和我老公一視同仁。
課題分離
才是婆媳關係的終極走向
當決定放下對婆婆的兩層幻想后，我回過頭去審視自己過去一年多與婆婆的相處歷程。
從中我發現，
很多時候我會被動捲入到與婆婆的權力鬥爭中，併產生一系列痛苦與情緒內耗，
一部分原因在於我自身未修通的部分——
對婆婆抱有一些不切實際的幻想，以及向婆婆投注了一些童年創傷所遺留下來的憤怒。
另一部分原因則在於我跟婆婆邊界不清，課題混淆了。
一開始，感動於孕期她對我的悉心照顧，我把她幻想成了我的「好媽媽」，不自覺地跟她融合在一起，
哪怕她未經同意動我的東西，或做的飯菜不合我的口味，我也不好意思貿然拒絕她的「好意」和食物。
寶寶的出生后，我坐月子期間，婆婆關於「過去做媳婦期間不被她婆婆善待」的創傷也無形中被激活。
她常常會有意無意地在大家面前控訴她的婆婆，講述她過去一個人帶娃的艱難歷程。
我聽了以後對她很心疼也很同情。
基於此，我自己花錢請了月嫂，月嫂走後我便獨自承擔起了帶寶寶的工作，很少讓婆婆操勞；
同時在她出現一些不當言行，比如負面評價寶寶，公然嘲笑我肥胖時，我儘管心裡感到不適，但還是選擇了默默隱忍。
我始終覺得自己應該承擔更多，不應該傷害一個「傷痕纍纍」的老人。
但我卻沒有意識到，
當我在默默承擔一切，並任由婆婆中傷我和寶寶時，無形中就復現了她與她婆婆的相處模式。
換而言之，我由於心疼她同情她而無意間模糊了邊界，替她承接了屬於她的創傷和生命課題。
直到後來，我把自己的身體累垮了，還憋出了「內傷」，差點抑鬱。